她有些怔住，我笑了笑，“你说的每句话，我的回答都是认真的，我说的每一句话，都是随口一说，你不必放在心上。”

我有嘴，自然不愿在乎之人与我无端生了嫌隙。

她连忙低着脑袋继续吃饭，似乎不愿继续听我的“胡言乱语”。

“你知道我不会忘记你，和我在乎你这两件事就好了。”

前些日子我寻了医生做了个简单的咨询，准确来讲是挂号前的询问，网上总要方便些。

医生问我什么症状，多少年了，饮食睡眠情况，是否受到委屈或者创伤类事件等等，我竟也记不大清楚了，只是隐约表明近日频繁有些类自尽的想法。但我知道，只是想法而已。

我的自控力一向不错。

只是医生几番劝诫我去医院做个检查，并和我说了测试量表一事和所检测出的大概情况，我语气平淡的回应一句“我知道”。检查是为了看有没有发生器质性病变，哪出损坏，哪里出了问题影响到哪里，但除了知道结果白花钱外没有别的作用。是我不想配合，也不想好。这算是逃避。思索清楚后的逃避。

量表上的结果和去年夏天说的相差不大。算来这是第五年。时间尚短，我也并非严重到丧失社会功能。想来一切都好，除了一件相对来讲不算痛苦但仔细想来是痛苦的事——我记得重要的事，很重要的事，但我对这些事没有任何的情感记忆，就像是被抹除了情感一样干净。

我同我爱人的想法多少有些类似了。

“我不喜欢被记得，不如将我遗忘”

我没有心，哪怕会轻轻为你拂去眼角的泪水，心底也是毫无波澜的，习惯的动作与不忍总叫人多心。

我又想起从前爱慕我的那个姑娘，她负气又似乎迫于无奈的最终同我讲，“我总想拉你一把，可你始终都在往下沉，我根本拉不动你……”

爱慕我的姑娘自然离开了。我身边的姑娘，在我还在的漫长时间里，再多记得一些好了。

她总不嫌弃我的无理取闹，时常也与我分享有意思的新闻，或者探讨时事，我是爱说些正经东西的，再比如同她科普一些我从书上看来的东西。她也记得干净。

素日懒惯了，舍友却也爱叫我出去，尽管我合理怀疑她是怕我一个人在宿舍出事。为此我只好无奈的笑笑。

没有什么比正常的耗尽最完美了。